Ich steh eigentlich nicht so auf Trickfilme, aber dieser hier ist super.
Über die Polizisten habe ich mich am meisten amüsiert.

Ich hatte mich bei Cineman vorgängig erkundigt, was die 'Profikritiker' zum Film meinen. Da erwartete ich als echter Weneee-Fan wirklich nix besonderes. Aber im Kinosaal kam alles anders: So schlecht war der Film bei weitem nicht. Sooo viel wird ja nu wirklich nicht gereihert im Film. Vielleicht in der Szene mit der Fähre, wo alle grün werden und an der Reling hängen. Da ist die Idee, ins Rettungsboot zu sitzen der Anfang eines megageilen Schattenspieles. Und die Rückblenden zu Meister Röhrich fand ich auch echt zum röhren!! Der schmächtige Hr. Hüppenbecker, der Röhrich in abwesenheit von Wenee und Eckat kräftig zur Hand geht, war für mich einer der grossen Lacher. Wie der arme Hund von Röhrichs Bohrmaschine links- und rechtsherum gewirbelt wurde: einmalig! Wie die drei 'Helden' den Weg nach Korsika (auch durch die CH) hinter sich bringen: affenstark. Es fehlt höchstens an einem roten Faden. Dieser besteht nur aus dem Wunsch, in Korsika wieder mal nen 'Flachköpper' (CH=Ränzler) am Strand zu wagen. Ich muss mir auf jeden Fall die DVD besorgen, denn bei dem vorgelegten Tempo hab ich sicher nicht alle Gags (v. a. Wortspiele) mitbekommen. Und das Fusballspiel kommt für mich an jenes aus Teil 1 heran. Also Wenee-Fans: Der Film ist trotz anderslautendenm Urteil für Euch sehenswert. Aber geht bloss nicht alleine in den Film. Wir waren zu viert, und die einzigen, die sich einen 'Schranz' lachten. Aber dies von Herzen!!… Mehr anzeigen

das Wort Marihuana aussprechen hören. Als das fiel, fiel auch ich, wand mich am Kinoboden wie ein von einem nicht so ganz guten Dämonen besessener Neandertaler am Boden, röchelnd nach Luft, während ich Protoplasma aus meiner Speiseröhre ejakuliert habe. Der Stoff aus dem die Geister sind.

In der Zwischenzeit hat sich Meister RÖHRICH abgefunden das er seine 250 Kg schwere Werkzeugkiste mit 6 Fächern zum Friesenhaus schleppen muß, um mit seinem ausländischen, altertümlichen Arbeitskollegen ein Haus aus 1871 zu renovieren, und veranstaltet nicht nur eine Überflutungsüberschwemmung, sondern auch den 24 fachen Herzinfarkt einer veralteten Etepetete Tante.

Werner ist inzwischen, ach was weiss ich, ich kann das nicht so nach erzählen, die Ansammlung von absolut, teils sinnentschärften Bildfragmenten, mit dazugehöriger doch passender Handlung, muß man sich einfach anschauen, denn es würde gleichkommen als würde man alte Micky und Donald Episoden nacherzählen.
Zumindestens müssen unsere Hauptakteure aus 856 statt 252 Knochen im Körper bestehen. Und als das Oldsmobile zu einer Pershingähnlichen Mirage Mondlandungskapsel umgebaut wurde, musste ich unweigerlich an die Arbeitsschritte von „ Tanz der Teufel 2 „ denken.
Die Stimmen, sind einfach grandios. Die Synchronsprecher passen allesamt zu den Charakteren sehr gut und sehr genau. Die Handlung ist sehr schnell erzählt und kommt einem wie 2 Std. vor, da so viel passiert, würde man das in echt drehen, bräuchte man mehr Budget als Titanic.
Die Dialoge, sie sind einfach spitze. Sicher gibt es einige Verschnaufverlangsamungsmomente im Film, die den armen nicht so dialoglastig gewohnt ungeplagten Zuseher dazu ermutigt sich doch noch ein paar Tropfen 90 % igen zwischen die Flügeln zu schütten, um seinen akuten Flüssigkeitsnotstand im Blut aufzufüllen, aber das sind nur wenige. Ab der Hälfte wird der Film ruhiger, und die Superlacher vergehen, aber das macht nichts. Das Kino war halbwegs optimal angesabbert, meine Freundin badete sich in verschiedenen nicht so ganz keimfreien Körperflüssigkeiten, während ich mich in Handschellen badete, als mich wer da abführte.
Doch den entkam ich mit der Tatsache das mein Alter Ego Bruce Lee ist, und konnte den Film schnellstens wieder weitergenießen. Der Film ist so richtig für Werner Fans, und solche die es noch nicht sind.
Es passiert dermaßen viel, es wird dermaßen viel gesoffen, gekotzt, gepisst und geschissen, das es weitreichendere Folgen hat als eine Internationale Inkontinenzstation im 2. Weltkrieg in der Normandie.

Eigentlich ein Film der für jeden zu empfehlen ist, der gerne lacht und sich Zeichentrickfilme ansieht, bis auf Kleine Babys, die noch nicht verstehen um was es geht.

88 von 100… Mehr anzeigen

Werner Gekotzt wird spaeter

78 Min. Sehr kurz dauert der 3. Teil der Werner Saga. Viel schöner ist es sich den Film unter der Woche anzusehen, da nicht so viele Leute im Kino sind.
Es ist schwer von dem Film eine Nacherzählung zu starten, aber ich will es versuchen.

3 getreue Recken, Bremen, Kleinstadt, 2003, BRD Sie würfeln, der was gewinnt, der darf Könich sein, der darf bestimmen was die anderen 2 Kumpanen zu machen haben, und dann wird entschieden, WERNER gewinnt. Sie wollen alle weg. In den Süden. Nach Korsika.
WERNER, ANDI, ECKHAT, sie alle haben die Flucht vor der strammen Knute von Meister WALTER RÖHRICHT angetreten, nach vorne, und alles beginnt an einem Campingplatz. Ein Campingplatz voller Freude. Voller 2 Meter Sudetendeutschen die in Sandgruben scheißen, Geizige Saarländer die versuchen Gartenzwerge zu kleben, Hippiefrisierte, Afghanenhundeähnliche Bartträger die versuchen zu grillen, und einen Schatten haben, so groß wie der, den der Grand Canyon wirft, Fettsäcke deren übervollverfressene Frauen, wie halt die Deutschen Berliner es so sind, wenn sie älter werden, Ihre faule Männer versuchen zu versorgen mit Bratwürsten vom Aldi, im Supersonderpack, abgelaufen, aber dafür um 30 % billiger.
Dazu ein verblödeter Rotzjunge, der unbedingt den Fußball will, den ein Französischer unsittiger Torwächter versucht ihm wegzunehmen. Die Folge Tränen, eine kleine Fast Hiroshimaähnliche Atomexplosion, ein paar abgefackelte Zeltgestänge, und ein paar verhunzte Gesichter, verbrannt, angekohlt, und was weiss ich.
Und WERNER als Fußballmoderator am Schwimmsicherungsturm, am Strand irgendwo, Nordsee, Aralsee, Uralsee, Bosnischer Meerbusen, oder was anderes sexuelles.

Sie fahren los, nachdem sie ein paar Unterhaltungsuntensilien gepackt haben, 12 Tonnen ins Auto, alles was man so für den Strand braucht, von Motorbootrotorblätter, bis hin zu Gummiboot mit Ruder, und ne Menge Bölkstoff um nachzutanken, Bier für den armen Mann. Natürlicherweise will der stämmige, bullenbärbeißige leicht unterbelichtete, Legastheniker ECKAT seinen Meister nicht verlassen, wie die Hämorrhoide seine Freundin Arschbacke, und möchte weiter bei ihm bleiben, aber er wird entführt, nachdem er mit 200 Liter Kampfstoff fertig gemacht ist und endlich sein Maul hält, und los geht es mit dem Kartonauto Taunus, das einem Trabbi ähnlich ist. Als der kaputt ist, wird auf Befehl von Könich ECKAT der beim Würfeln gewonnen hat, ein Oldsmobile, Baujahr 1975, Amerikanischer Schlitten, von einem Psychogynäkologen gestohlen, und 2 Bauerntölpel beim Morgensport erklärt, das der neue König diesen Wagen braucht.

Der Arzt jagt BRUNO und HELMUT, 2 obersaudämliche, aber nette Polizisten, mit echt unangebauten, und 100 % igem Marihuana im Polizeituckerkleinvwbus nach, die ihn versuchen die ganze Zeit zu erwischen, aber ständig wie bei „ Ein Schlitzohr ist auf Achse „ einfach nur scheitern. Und ich habe noch nie wem so lustig… Mehr anzeigen

Teil 4 ist der wohl langweiligste Werner-Film seit Anbeginn der Serie. Dachte man, das Teil 3 schon kacke ist, setzt Teil 4 dem noch einen oben drauf.

2xlachen im ganzen film ist echt zu wenig...

schade...

nicht empfehlenswert

Die besten Szenen waren schon im trailer zu sehen. Ich habe mich richtig gelangweilt.

der Fil ist einfach zulustig, wer ihn nicht gesehn hat ist selber schuld...!

auf das haben wir gerade noch gewartet

Nach dem die letzten drei Filme schon zeichnerisch, sprachlich und inhaltlich sich auf sehr bescheidenem Niveau befanden, darf die Frage gestellt werden, warum?

Der neue Werner Film ist einfach obermegaaffengeil. Seht zu. Wenn nicht guckt, is selber schuld:)

Natürlich wird auch der 4. Werner nicht besonders anspruchsvoll sein. Trotzdem freuen wir uns auf die wirklich toll gezeichneten Kultfiguren wie Meister Röhrich und Herrn Architekt Hübenbecker. Die sind trotz aller Wiederholungen einfach jedesmal wieder lustig!

Die Filme wurden ja regelmässig schlechter, langweiliger und fäkaler. Nun wird wohl der Höhepunkt dieses Absturzes auf der grossen Leinwand zu sehen sein... Und obwohl ich ihn 100% anschauen werde, fehlt mir doch der Spirit von früher, als wir mit Bölkstoff im Kino sassen und es Wäänäää gleichtaten und diverse Biere kippten und jedes öffnen der Flasche mit einem lauten "FUMP" begleiten liessen (und so den Rest des Kinopublikums ärgerten...)

Hoffentlich wird's nicht zu schlecht...… Mehr anzeigen

Bölkstoff zu Vierten, kann das gut gehn? Oder hatten wir mit Otto Waalkes schon genug Friesen? Was können wir von "Werner - gekotzt wird später! " erwarten? Meinungen sind gefragt